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发布于:2020-08-05 14:01
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卡耐基《人性的弱点》:掌握这个说话技巧,你的情商也会变高

《人性的弱点》是美国著名人际关系学大师,戴尔.卡耐基发表于1936年的著作,该书被许多人视为社交技巧的圣经之一,由于精通人际关系学与成人教育,卡耐基也被誉为是20世纪最伟大的心灵导师。

在平时的交谈中,你是否时常因为对方总是否定我们的观点,让我们无法将话题带入下一个环节,而感觉和对方说不下去了?你又是否曾因为抹杀别人的想法,而使话题终止,最后与别人不欢而散?

对此,卡耐基在《人性的弱点》中,有过这样一个说法:

“和别人交谈的时候,别从一开始就讨论彼此意见相左的事,先说一些彼此基本上谈得来的事。假如可以的话,你更应该说出你的见解,告诉对方,你们所追求的目标差不多,只是使用的办法稍微不同而已。”

也就是说,你应该试着让对方说“是”,即谈一些彼此都能够接受的事,试着让对方慢慢地接纳你。最后,再有条不紊地将自己的看法阐述出来,取得对方的信任,使谈话水到渠成。

这就是卡耐基想表达的一个说话技巧:试着让对方说“是”,先肯定对方,再融入自己的想法来引导对方。

一:先表示出肯定,让对方说“是”

在交谈时,意见不合,观点相左的事常有,这时不用抱着一味地否定的态度。因为只要对方的观点遭到反对,那么对方毫无疑问也会站起来反唇相讥,这就可能让原本想要协商的事直接崩溃。

协商是一个交流意见的过程,以自己的想法来垄断话题,未免有些自私。所以,不妨先去肯定对方的看法,说一些意见相对接近的观点,试着让对方说“是”。

奥瑞弗教授在《影响人类的行为》一书中,有这样一句话:

“‘不’这个字是人际交往中的一个障碍,是人最不容易克服的一种反应。”

深以为然。在谈话过程中说“不”,一定程度上,意味着话题的终止。这是谈话的大忌,也是关系恶化的迹象。

试着顺别人的意思往下走,那接下来,就是你自己争取而来的,发表观点的机会。

但如果由于否定了对方的观点,让对方产生了拒绝和防御的心理,那么无论说多少话,也只会让对方愈加地激进,愈加地想反抗。

所以不妨先肯定对方,让彼此有一个轻松开放的状态,让对方慢慢地接纳你。

想协商去完成一件事,首先在话题的一开始和对方站在同一战线,对方才会为了一致的利益而展开接下来的话题。

先让对方说“是”,从而让对方觉得自己被肯定,而且还想听听你的看法是怎么样的。这样,才不至于把话聊死。

二:得到信任,才有说话的机会

对方“是”时,才会接纳你,这时阐述自己的观点,才让人觉得不那么刺耳。但如果一开始就将话题掐死,让对方产生排斥感,得不到信任,那即使忠言,也万般逆耳。

所以,得到信任时,才是说话的最佳机会。

九层之台,也要起于累土。谈话协商,只能循序渐进,最忌激进派。谈话也要一点一点地累积信任,然后才有让说出来的话,听起来悦耳的最佳时机。

苏格拉底是古希腊的大哲学家,他所阐述的一些哲学观点,至今在全世界都非常受用。但即便身份如此,苏格拉底也很少自以为是。对于他人的过错,他很少一味的指责,而是用自己的方法,来得到他人的信服。

后来人研究他的讲话技巧,有一说,称为“苏格拉底辩证法”,也就是首先对他人的阐述允以肯定,再继续自己的话题。

他认为,在他的谈话对象,大部分都是反对自己的观点时,如果再一一否定,这个谈话就永远无法进行下去。

所以苏格拉底意识到这一点,懂得避其锋芒。在谈话中,以“是”作为唯一的反应观点,然后在其中慢慢取得对方认可,从而得到发表自己看法的机会,到最后,谈话者便在不知不觉中接受了之前还在坚决反对的言论。

这是苏格拉底的谈话技巧至今都有所用途的原因,也是他的高明之处。

大部分人都希望得到别人的肯定,而不是一上来就直接指出错误,然后双方开战。

一个来来回回、实力不分你我的辩论没有意义,因为协商最终是要让自己的看法被人所接受,而不是成为胜者。

所以说,得到信任,才有说话的机会。

其实你无时不刻都有发表言辞的机会,甚至都可以在谈话中横插一嘴,但这样的话,别人就很难把我们的话听进去。因为几十秒前,我们的反对、自私就让他无法消化,起了防御心,更何况是以后的观点呢。

如果要让一件事圆满,就不能一味否定。

激进的、言辞锋利的否定,只会让结果愈加地恶化。要知道,欲速往往不达。所以不妨在一开始就表示理解,让信任来充实自己的观点,到那时,想要的结果便自然而然地浮现在眼前。

总的来说,你要先让谈话的对象接纳你,才有施展拳脚的机会。

先表示出肯定,不要一上来就纠正对方的错误。大多数人往往喜欢和志同道合的的人一起讨论,这样他们可以互相认可,打开彼此心门;取得信任,才让自己的言论不被排斥,这时候彼此的言语,都是一种互相欣赏,观点也更容易被对方接受。

喜欢直言不讳地指出别人的错误是正常的,如果是平日里的一些杂事,互相拌拌嘴,也无关痛痒。但如果想要协商一件事,这样做就太不划算了。

有想法是好,但向来是言多必失。谈话时避其害处,掂量后果的孰轻孰重,这样处理方式才能更加合心意。


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